Attacco estivo

Il calore del sole li rivela di giorno, insieme di griffe e muscoli non funzionanti, senza occhi, solo occhiali, pelle color cuoio. Addominali, addome, domine. E le gregarie compari in coppia. Riviste 'patinate e marche, discobeach, happy hour, cocaina. Sulle moto, motorini, assenza di regole. Re, dio, imperatore al Governo, fedifrago. Ma non cambierà. E se fino a ventanni fa più l'età si avanzava e si costruiva un diverso rapporto tra le persone forse, o è solo un passato mitico inesistente, mentre adesso si è eterni ventenni con l'ethos di Quelli. Fuori dalle loro tane. E troppe coppie, troppie.

Occhio di lucertola. Nascosto. Aborigene. Insetti. Ali. Bruchi. Vermi. Carne. Ventre. Madonna. Labbra. Bacio. Impossibilità. Suicidio. Morte. A. Le associazioni, conseguenze irredimibili del divenire. Il mio aspetto non è una variabile indipendente. Se dovessi o potessi scegliere non avrei dubbi.

La Maschera

Indossarla non è + facile come lo era in passato. Il tempo trascorso ne ha opacizzato la superficie e screpolato la smaltatura. Ed è diventata pesante. Le cinghie che la assicurano al vero volto si stringono come uno strumento di tortura. Ma, lo stesso, la Maschera is on.



But... but... but... butter booty

Girls around 'r hot an' cutie



A wooden angel enlights my memories



A slutty demon rapes my future
A demon slut burns my soul



My naked heart unchained to you



I've lost hope, I'm loosing my grip on reality



angels, demons, sluts and witches

tear my soul in tiny pieces

An android

A metà degli anni ottanta del secolo scorso, ci si assembrava di fronte al portone della scuola per dieci minuti, un quarto o mezz'ora, attendendo che s'aprisse al suono della campana. Di quell'assembramento ricordo poco e niente. Eppure è stato per tre anni di fila, 9 o 10 mesi l'anno. Pochi volti di quelli che dovevano essere dai duecento ai trecento bimbi adulti. Neanche dei miei compagni di classe ho una memoria certa, forse di quattro o cinque... Gli altri non hanno lasciato traccia. Lei me la ricordo, anche perchè all'epoca non era solo tra le migliori, ma era La Migliore, la Queen Bitch. Era un'epoca in cui non tutte le ragazzine erano fighe. Anzi, era proprio il contrario. Era l'incrocio tra goffagine preadolescenziale ed abbigliamento che allora creava un risultato del tutto opposto a quanto produce oggi. Comunque Lei era la migliore.
Ora, io ammasso d'ormoni e d'adipe qual'ero, non ricordo alcunchè. Lei, che si è mantenuta abbastanza bene (non c'è paragone, comunque: cristallizza ancora il fascino d'allora) di me si ricordava...
Oggi l'ho intravista appanchinata con un tipo. Che altro non dovrebbe essere, ma ne ho solo intravisto la sagoma, un mio compagno di scuola. Dei cinque anni successivi. Per quanto si tenti di far finta di nulla, la gabbia della realtà non ha confini molto grandi.

Silenzio... alla fine

Non c'è alcuna soddisfazione nel silenzio. Poche occhiate e nessun sorriso. Disegnato e progettato per essere s0lo, questi ultimi anni mi hanno definitivamente sottratto la speranza di poter essere differente, di poter ottenere quello per cui l'esistenza stessa sembrava essere qualcosa di differente dall'assommarsi insensato di momenti consequenziali, quel qualcosa che in assenza di una migliore definizione potrebbe dirsi felicità. Ormai la bellezza mi travolge, come un'onda che fa perdere l'equilibrio, acqua di mare che scivola addosso senza lasciare altro che sale sulla mia pelle. Echi d'estate. Ma davvero la visione di quello che non può che rimanere altro da me mi travolge. E tutte le cose che vorrei dire, me le porto dentro. E forse queste parole circonvolute cattedrali di barocchismi di pixel assomiglierebbero a quelle altre, un insieme triste e senza senso. Mi accorgo tra l'altro di non avere altre lacrime da versare, nessuna recriminazione da esternare, nessun rancore, davvero, solo quel contemplare l'abisso, anzi l'Abisso, che è il finale di ogni storia. L'unica persona con cui potrò mai condividere l'anima sono io, tutto parte e ritorna a me, sfera immobile ed opaca. Nessuna salvezza. Parole senza fiato pronunciate in silenzio.

Eppure...

Non riesco ad uscire da questo stato di indolenza. Ad esempio: adesso una ragazza di poco più che venticinquenne è seduta opposta a me, che lavora ad un documento che si chiama Valutazione di Impatto Acustico. Non è bruttina, anzi, al contrario, è piuttosto ben fatta. Pare simpatica, eppure... Eppure. Appunto. Più di una domanda non sono riuscito fare: e mi sono altresì disinteressato della risposta. Da domani non la vedrò mai più, eppure... Appunto. Eppure. Nel momento in cui sono preso altrove, ma anche altrimenti. Non c'è futuro. Eppure...

Stabilità

Si pongono le regole di una nuova esistenza. Anzi, si tenta di ritornare a quella stabilità apparente di una decina di anni fa. Che forse è solo un luogo illusorio della memoria, dove pochi istanti di equilibrio sono stati interpretati come condizione di un periodo. Nella consapevolezza che la felicità sia per definizione esclusa da una qualsivoglia profezia sul mio futuro, dovrò provare a riorganizzare la mia solitudine. Anche se ora è difficile pensare ad un divenire, mentre quella sensazione di vuoto localizzata subito sopra il diaframma persiste ora dopo ora, giorno dopo giorno.

Fratture e saldature

Alla fine non posso che accorgermi come ci cado ogni volta. Una caduta tragica da cui è sempre più difficile rialzarsi. Perchè ogni volta che cado qualche osso si frattura e, per quanto abbia molte riserve di calcio, la saldatura lascia sempre una deformità che va a sommarsi alle altre. Tutte le volte è diverso, anche se il percorso è simile. Mi espongo sempre troppo e non riesco a governare razionalmente quei sentimenti che non mi sono permessi. Con questa stagione certe cose diventano peggiori. Perchè la carne si scopre e, mentre è più potente l'attrattiva dei corpi, si dimostra in tutta la sua inadeguatezza la mia alienità, il mio non essere assolutamente adatto ai rapporti uomo - donna come sono andati a configurarsi nel corso degli ultimi decenni. La cosa che più è sconvolgente sono i ragazzetti: la dispensa permanente dal lavoro intellettuale che la nostra società ha accordato loro, si è manifestata in un florieggio di muscoli e di atteggiamenti predatori. Sarà l'alimentazione, le radiazioni degli incidenti nucleari degli anni '80, ma pare che la mia inadeguatezza non potrà che perpetrarsi nel tempo e che gli atteggiamenti che i miei coetanei hanno sviluppato o assorbito siano divenuti una caratteristica congenita. Il mio futuro è scritto. La mia solitudine è sancita.